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真正会谈恋爱的女生是什么样的?

2021-4-27 17:23| 查看: 442| 来源: 微信公众号 女性成长派

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最近很喜欢听《路过人间》。而很神奇,这首歌词其实没什么指向性的歌,让我想起很久以前听到的一个故事。
那个时候我在成都过暑假,正准备读研。八月盛夏,在某个周末傍晚,我出门去市中心跟一个多年不见的朋友喝酒。
路途上的气候,是空气中的热浪仿佛已经微弱地退为一丝又一丝细线。
对方比我年长几岁,聊到快散场,聊到我写的那些恋爱故事,她突然说,你写的文章是不是都喜欢说「男的不好」?其实有些事你要过了很久才会发现,当年错的是你自己。
我心里一激灵,以为会听到什么她狠心欺瞒或者绝情甩脱的大戏。恰恰相反,那段恋爱听起来崩坏得相当寻常。
女生算是百里挑一的女孩儿,眼光一直很高,大学第三年才认识真正喜欢的,某个学院里面公认的院草。
他们按很常规的程序在一起。她说,暧昧的阶段有个很小的插曲,是男生发过来一个他们学校的女博主的文章,赞叹说写得很好,很有才华。
她有点生气,因为她认识那个博主,一起上过课,还产生过一些不愉快,而自己……也喜欢在微博发点不成章法的小作文。私人恩怨外还有一层,她觉得这样说明,他明明知道自己的微博,在自己的好友圈里,却没有去看她时不时在发的这些东西。“不然怎么会完全不提”。
她回了一句“是挺好”,就一整天没再回他。
对方另起了一个话头,她扫了一眼,退出去发朋友圈,发微博,就是没有理他。
其实一开始也没那么生气,只是停留在小小的吃醋,就想看看他有没有察觉到自己的不开心,然后安抚。
男生也有点脾气的,没有再聊。

真正会谈恋爱的女生是什么样的?

第二天他很无奈地来问“为什么生气了”,坦白说他昨天也觉得自己无心的「过错」(其实根本算不上)不该被那么对待,态度礼貌又诚恳。
他说出来见见吧,我们应该谈谈我们该怎么相处。
也是这次“谈谈”,他们确定了关系。
朋友说,她觉得这个插曲很小但很重要,因为之后他们的每一次矛盾,似乎都是这个模式。她因为一些很不可说的原因爆发情绪,对方没有以同样的伤害回馈,而是自己悄悄消化,冷静下来后主动提出要沟通,要解决问题。
“我每一次都是被动的,而在我觉得「百依百顺才是爱」的年纪,我还觉得,这有什么,这是你应该做的。”
有段时间他们冷战,缘由是女孩儿答应了跟对方出游却在出发前一天爽约。那时候女孩儿心里也觉得自己可能有点过分,但秉持着“气势上不能低人一头”的信念,隔三差五在朋友圈发“跟别的朋友聚会很开心”之类的内容。
和好的时候,有一次聊天,男孩儿随口提起这茬,很淡地说了一句“当时我一个人在寝室看你的动态,还是有点难受”。
为了缓和埋怨的语气,马上又发了个表情。
最后分开的时候男孩问,你有真正地喜欢过我吗,她说当然喜欢过,男孩过了好半天回过来一句,我相信你说的话,但可能以你跟我的相处方式我没有感受到吧。
——他就是这样的人,极度失望也会极度克制,你们品品上面这句话,到最后都没有恶言相向,依然委婉得很尽力。
朋友说,“我没有做什么对不起他的大事,但是几年过后,当我吃遍了生活的苦,再回头想那一段恋情,会替对方觉得很委屈。
他一直在承受一次又一次失望的情绪,我却全然不知。”
我跟这个朋友聊天的时候她已经在谈另一段恋爱。聊天前几天我还看到她发在家里学做对方喜欢的菜的过程。
很微妙。我知道这中间一定铺垫着大量的懊悔、心碎、反思,和生活的巨大齿轮运作之下人通过种种痛感习得的经验教训。人间从来不是白来,把心碎下来的每一块收集起来,好像能拼成一张带有通关密码的图。
我渐渐知道了,人一个人长大,终于身边有了一个人的时候,一开始是要走一些弯路才能学会怎么表达爱的。一开始我们都以为自己把爱表达得很好。
但是从「自我为中心」到「学会相处」,真的是太长的一段路了。
爱是能改变人的,朋友们。

真正会谈恋爱的女生是什么样的?

我曾因为性格太犀利和不管不顾而被身边的朋友讨厌,但是很神奇,爱过几个人后,我被磨合得成了那种别人非常想接触和交往的人,看起来格外软乎乎。
恋爱是什么呢,我觉得自己都快26岁了还写“恋爱就是我疼你你宠我”之类也实在是没意义。
最近我有个感悟是,喜欢的每一个人带给我们的,教训也好,彻骨也好,都会真真切切地改变我们,我们会爱很多个人,而这个漫长的过程,是从「只能看见自己」到「能看见他人」,再到最后的「我既能看见别人,也坚定地知道自己要什么」。
这真的很难。
这意味着,你既懂得理解别人的需要,也知道照顾自己的情绪,既愿意付出又有底线,既能够坦荡地靠近,又能够在正确的时间做出取舍,这一切是真的需要学习的。
我从来不觉得「真正会谈恋爱」是能够第一段就爱到结婚,我认为的会谈恋爱,就是能做到上面这句话。
我自己就不用讲了,也有很多遗憾,时常在上海最富丽堂皇的场所觉得心有戚戚,其实…我运气蛮好,认真喜欢过的人都是比我更成熟,愿意在我任性的时刻坐下来柔声细语地讲“我有点难过,我觉得你不必这样”的人。
我可能真的在25岁找到了内心平静。那就是,我对爱过的人一丁点恨都没有,我无比感谢他们锻造了我,并不是因为他们可以作为我的素材。
我觉得长大的世界挺难的,但人要记住得到过的那些温柔,那些暗处的坚定,那些不曾被你感受到的包容。
无论结果如何,每一次被爱和得到成长,都是值得万分感恩的事情。
我都快26岁了,已经没有力气再跟任何一个人矫情切磋。
我坦然,我释然,我从惭愧和遗憾中缓缓走出,宛如穿越暴雨,等着阳光慢慢晒干身上的痕迹。我拥有了新的东西,我成了新的自己,但不会忘记自己真的爱过和被爱过。
那场爱封存了我任性的真情流露,和曾经真的被放在某个人心间的证据。
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